¿Y tú?

¿Te has dado cuenta? Yo lo comentaba la otra noche con mi amigo, aquel joven príncipe francés; las personas grandes no entienden Nada. Que sí, que sí, que es verdad. Se supone que son ellas las que más saben cuando, en realidad, son las que necesitan más explicaciones. No ven más allá de lo que tienen frente a sus narices y, aun así, creen tenerlo todo controlado cuando hablan de cifras, fechas, y de todos esos datos que consideran tan importantes. No sé, qué quieres que te diga, yo no acabo de entenderlas. Igual lo que ocurre es que yo soy demasiado... ¿simple? Puede ser, porque yo no me preocupo por esas cosas tan relevantes... Yo no miro por la ventana antes de salir a la calle para ver qué tiempo hace ahí fuera, ni me quita el sueño el no saber lo que estará haciendo mi vecino con su vida. Yo hablo con LaLuna en lugar de contar estrellas y no colecciono monedas, sólo recuerdos. Todavía puedo ganarle pulsos a la vergüenza y me importa muy poco el qué dirán. Yo he aprendido a hacerme feliz con las pequeñas cosas del día a día. Fíjate, todo el mundo se pregunta a qué narices me dedico y nadie entiende que me estoy regalando todo ese tiempo que me robó el maldito hacerloquesedebe. Sí, resulta que yo Vivo.

Abre paréntesis, ele, cierra paréntesis, cuatro y signo de exclamación.

Te quiero mientras te digo ‘Buenas noches mi amor, hasta mañana’. Miro por la ventana y, cuando me doy cuenta de que la luna parece un gajo de mandarina, te sigo queriendo. Te quiero también cuando decido irme a contar ovejitas; una, dos, tres, cuatro... ya me he dormido y aun así, te estoy queriendo. Y te sueño porque te quiero. Y te querré también al despertar, y cuando salga a la calle y el frío me insensibilice la punta de la nariz y me la deje roja. Y pasado mañana, o el otro, cuando esté volviendo a casa y se ponga a llover, cuando me dé cuenta de que he olvidado mi paraguas rojo en casa, cuando me pregunté por qué narices lo saqué del bolso, y cuando el espejo me muestre mi reflejo empapado y a mí me dé por reír. Te querré incluso cuando se me olvide pensar en ti. O un jueves cualquiera, cuando vuelva a pasear por aquel lugar donde aquella vez...

Que TÚ. Que YO. Que NOSOTROS.

-¿Confías en mí?

-Sí, ¿por qué?

-Porque quiero besarte en Francia.

Que Ya.

Y fíjate tú, que hoy me he levantado de buen rollísimo, y me he dicho, 'oye tú, ¿te acuerdas de quién eres? tú puedes chica, eres fuerte y de un modo u otro vas a comerte el mundo!' Y aquí estoy :D Que me he acordado que sonreír es gratis y que es algo que a mí siempre se me ha dado muy bien.

C:

tic-tac

Mi vida huele a ti y mi día a día sabe a todos esos ositos de fresa que te robo sin que te des cuenta. No me mires mal, sé que vas a vengarte y vas a comerte todos mis bombones... No, todos no, sólo los de chocolate negro, porque eres malo pero no cruel. De otro modo no me habrías escondido esos besos entre las teclas del piano. Que sí, que los he encontrado, y sé que no te los dejaste ahí olvidados en un descuido. Los voy a ir coleccionando y me los reservaré para cuando los necesite, para echármelos encima alguna mañana tonta, a lo mejor. Quizás los meta en una caja parecida a aquella en la que guardas tú los míos, o en una similar a esa en la que tengo enlatada tu risa. Me gusta escucharla en alguna que otra ocasión. De vez en cuando, en ciertos momentos en los que me urge reducir a cero esos doscientos cincuenta y seis kilómetros que mide la cuerda que nos mantiene unidos. A veces, cuando la nostalgia me toma la mano, también me gusta pasear por mi habitación, porque en cada rincón resuena el eco de tu voz y a mí me encanta perderme en tus palabras. Luego me estiro en la cama y me cubro con esas sábanas que me devuelven el abrazo que me diste cuando más lo necesitaba. Trato de dormir y, si no lo consigo, cierro los ojos y cuento las pecas de tu cuerpo. O rebusco bajo la almohada, ahí guardo todas las miradas que me regalaste y alguna que otra sonrisilla bobalicona.

Comercio humano

Marta guarda su vida bajo llave, la tira al río y se deshace de todas las copias. Está asqueada. Ha descubierto, a sus 22 años, que el amor existe. Sí, claro que sí. Existe y está en este mundo sólo para putearla a ella. Se ha dado cuenta, por ejemplo, que durante todo este tiempo, mientras ella hacía el amor con Pedro él sólo se la follaba. Pobre infeliz. ¡Qué imbécil!

Y pensar que todo empezó cuando decidió vender su alma por dos picos. No, tal vez sucedió al revés. A lo mejor necesitó ese par de picos para no verse a sí misma realizando semejante transacción. ¡Maldita sea!

21 gramos 100% compatibles

Y, de repente, te convertiste en algo más que pura adrenalina, ese cuerpo de sangre mezclada con gasolina. Dejaste de ser sólo esa peca capaz de hipnotizarme. O ese aroma que me abstrae del mundo, incluso cuando estás lejos... no, mejor dicho, incluso cuando no estás a mi lado, porque siempre te he sentido cerca, siempre te siento conmigo.

Justo el día en que conseguí que tu corazón fuese de papel [lo estrujo y ¡RAS!], en ese preciso instante en el que estuvimos a menos de 3mm de distancia, pasaste a ser mi compañero de alma. Sí, tú. Ese romántico para el que no existen imposibles, caballero andante que sin escudo se atreve a enfrentarse al mismo Destino si se pone en su contra y trata de impedirle llegar a donde quiere, con quien quiere. Y ahora ya me he acostumbrado a esos ojos que se clavan en mi piel, y a esa cara de embobado que se te queda cada vez que me ves reír. Cada noche sueño con ellos y con tus palabras: ‘¿Sabes que tienes una mirada preciosa?’. Y ya no sé si podría vivir sin lo que me hacen sentir. Por eso no quiero que dejes de mirarme así nunca, no mientras tú quieras seguir haciéndolo. Y créeme que yo haré todo lo posible para que no pierdas las ganas. Ya te lo dije, quiero hacerte FELIZ. Quiero seguir haciendo planes contigo, planes que sé que llevaremos a cabo. Quiero que acabemos perdidos en ese bosque que ya es nuestro, vivir a base de besos sobre una alfombra de colores otoñales y abrazarte fuerte fuerte fuerte... soñando acabar dentro de ti.

Y susurrarte al oído ‘SIEMPRE’. Sin miedo.

Cuento las horas

Se acabó la cuenta atrás. Ahora estamos aquí, frente a frente. Yo corro hacia ti. Tú me recibes con los brazos abiertos y me estrechas fuerte entre ellos. Nuestras miradas se cruzan de nuevo. Saltan chispas. Y no dejamos de mirarnos. Hablamos durante horas de todos esos sueños por cumplir, de toda esa vida que nos queda por vivir, por compartir. Y a mí se me eriza el bello con sólo pensarte. Vemos amanecer. Entonces tus ojos me dicen que eres TÚ aquel al que he estado esperando durante toda mi vida. Y no me lo pienso. Necesito fusionarme contigo. Me das calor, tu calor. Tu lengua dibuja universos en mi cuerpo. El placer recorre mi espalda. Tú te conviertes en el guardián de mi piel y ella decide custodiar tu aroma, para Siempre. Me desnudas el alma y sale a la luz todo esto que siento y que no me cabe en el cuerpo, toda esa ilusión que va creciendo poquito a poquito. Volvemos a mirarnos. Te sonrío. Me respondes. Y juntos nos reímos del mundo. Me estremezco. A ratos tiemblo, no sé si por el miedo, la emoción, o las dos cosas a la vez. Pero estoy segura. Me siento Bien. Como nunca. Cierro los ojos y me pierdo entre tus sábanas. Y al fin somos uno.

Un Lucky Strike para después del amor. Yo no fumo, así que mejor me ofreces unos acordes de guitarra con sabor a ti. Yo te regalo una promesa: 'alguna vez serás tú el que me escuche tocar a mí'. Y luego un beso. Y una Certeza. Y también un nosotros.

memememememeee!!

Adoro esos teléfonos antiguos, con un auricular enorme, y un larguísimo cable en espiral en el que enrollar mis ideas mientras hablo horas y horas y horas. Me gustan los pantalones con bolsillos. No soporto abrir la nevera y descubrir que mi hermano ha dejado sólo un culín de leche en el tetrabric. Me encanta cerrar los ojos y bailar desnuda en mi habitación, siguiendo el ritmo de una canción que sólo está en mi cabeza. Odio al obrero que pone en marcha su martillo percutor justo cuando el protagonista de mi película favorita había decidido sincerarse conmigo. O a ese oportuno vecino que me obliga a escuchar su pseudomúsica infernal, cuando lo único que a mí me apetece es leer un rato, perderme entre palabras e historias que no me pertenecen. Me pueden las interrupciones, en general. Me gusta llevar falda, sólo para salir a la calle, empezar a dar vueltas y ver cómo ondea su vuelo. Me desquicia tener que frenar de golpe cuando es otro el que ha cometido una infracción. Me llena de Vida llegar a un parque y tirarme rodando por la hierba. Y es mucho mejor si puedo sentir en mi piel el rocío de la mañana. Me da rabia que se ponga a llover el día en que yo decido ponerme tirantes y sandalias... ¡que me ha costado una semana dar el paso! ¿Pero hay algo mejor que pasear bajo la lluvia? A lo mejor. Ver las gotas resbalando por el cristal de mi ventana, mientras me quedo estirada en mi sofá, tapadita con esa manta de colores, bebiendo un tazón de leche con cacao (caliente, sólo por esta vez). Darle cinco (o diez o quince o veinte..) minutos de margen al despertador. O mejor, abrir los ojos a las seis y descubrir que tienes toda una mañana de sábado para cerrar la ventana y seguir durmiendo. Pero que nadie venga despertándome a gritos ni me haga hablar cuando todavía no sé quién soy. Si te esperas media hora y resultas una compañía agradable, podremos disfrutar de una Buena conversación. Y si quieres luego nos vamos a pisar hojas secas (:

Sólo a oscuras te veo bien.

Como en esas noches de verano cuando, pasada ya la hora de las brujas, salgo al balcón a fumarme el último cigarrillo del día... o el primero de la próxima jornada, quién sabe. Y tú te apoyas en esa barandilla oxidada, acercándome otra cajetilla de Nobel, porque sabes bien (mucho mejor que yo) que hace más de una hora que me he quedado sin reservas. Me miras, y ambos nos reímos de ese "Fumar puede matar". ¡Pero si la misma Vida atenta contra nosotros a cada instante que pasa! Y también nos reímos de ella, ¿no es cierto? Te sientas en el suelo y sigues mirándome. Me observas en silencio hasta que le doy la última calada al pitillo. Imaginas que ando perdida en mi interior, en un debate filosófico acerca del paso del tiempo, por ejemplo. Pero no es así. Sólo trato de encontrarme en la luz de la Luna llena reflejándose en tu pelo. También cuento las estrellas que adornan el firmamento, y ya van 57, todas las que puedo regalarte Hoy. Tú suspiras y, acto seguido, sonríes. Como si, de repente, te hubieras colado en mis ideas y supieras qué es lo que se me acaba de ocurrir en este preciso momento. Y a mí me dan escalofríos cuando veo en tus ojos ese brillo especial, propio de aquellos que aún conservan su fe en el Mundo. Yo la perdí hace ya demasiado tiempo, pero todavía creo en ti. Y rezo por tus manos buscando verdades en cada recoveco de mi cuerpo. Prometo hacer lo propio con mi lengua. Dejamos la ventana abierta y jugamos a conocernos profundamente. Sin saberlo, nos convertimos en la inspiración de Doña Concha, aquella mujer que sufre insomnio desde hace tres semanas... la que tal vez ahora ha empezado a disfrutarlo. Y en un parpadeo ha huido la oscuridad y la claridad del día te anuncia que, una vez más, te has olvidado de dormir y me has arrastrado contigo en ese soñar despiertos. Y te das cuenta de que, sin haberlo planeado, ya es Mañana.

En unas horas saldré al bacón.

Contigo. Sin ti.

Ven. Vuelve. Aunque sólo sea para regalarme de nuevo las ganas de echarte de menos. Sabes que yo te espero. Tómate tu tiempo y después regálamelo a mí. No tengas miedo. Yo prometo perderme en tu aroma. Y cogerte de la mano para contar estrellas Juntos, para seguir contándolas cuando amanezca. Y que me tomes en brazos para cruzar horizontes sin movernos del sitio. Como antes, ¿te acuerdas? Me encantaba Todo contigo. Y no dudaría en revivir cada instante que ya hemos compartido. E improvisaría nuevos momentos a tu lado. Ahora nos conocemos bien y puede que así todo fuese más fácil. Pero la distancia es muy puta. Y ahora le ha dado por aliarse con el tiempo. Y quién sabe si el olvido está metiendo baza también en esta historia. Te aferrarás al movimiento de las agujas del reloj y mañana ni siquiera recordarás que ayer hubo un Nosotros.

Qué pena, Amor mío..!

¡Ñam!

¿Alguna vez te han comido con los ojos? No me pidas que te mire Ahora porque vas a morir devorado. Voy a colarme en tu alcoba del mismo modo en que tú te colaste en mi vida. Voy a adueñarme de tu cama y vamos a revolver las sábanas, Juntos. Vas a respirarme mientras yo me pierdo en tu ombligo. Luego te haré esperar. Y esperarás. Tomarás mis medidas para hacerme un vestido de besos. Y al final me saborearás. Y yo te morderé hasta los sueños. Y arderemos, Juntos. Nuestros latidos se acompasarán y nuestros corazones querrán abandonar nuestros respectivos cuerpos, para encontrarse afuera. Nos quedaremos sin aliento y nos faltará el aire. Nos ahogaremos en un suspiro. Y nos consumirán las ganas de tenernos el uno al otro cuando yo te acaricie y tú me susurres al oído "Me apeteces". Y acallaremos los gemidos para no convertirlos en gritos, no sería bueno despertar la envidia del cielo. Nos miraremos de nuevo, reavivaremos el fuego de nuestras pupilas y volveremos a empezar.


Y mañana será otro día.
Y yo seré otra también, en un Mundo distinto.

Buscando para encontrar lo que no quiero perder.

Te busco, por cada rincón de este universo despiadado que se apodera de nosotros, débiles peleles..., pero no logro encontrarte entre la niebla.

Cuando creo hallar la luz, cuando al fin percibo tu figura adentrándose en el bosque, mi corazón se desmorona al descubrir que, tras los árboles, sólo se ocultan las sombras.

¿Dónde estás? Te estoy buscando.

SAMBA CONMIGO

¿Quién eres?

Me miras. Te miro. Nos miramos.

¿Me has sonreído? Yo a ti SÍ. No lo dudes.

Volvemos a mirarNos.

Me has rozado. Me he ESTREMECIDO. Nos ha gustado.

Quiero más.
Y más.

¿Me lo das? Me lo das.

Hablar por hablar. Para sentirme cerca. Para escuchar tu voz.

Imaginar. Hacer realidad. Juntos.

¿Calor? Calor anónimo. Mucho mucho mucho calor.

¿Hasta otra?

?!

Ella. De pie frente al espejo. Desnuda. Se gusta por fuera. Por dentro... por dentro no se entiende. Se mira. Se pregunta a sí misma qué es lo que le está ocurriendo. No sabe cómo explicar(se)lo. No lo comprende. No. Pero tiene una certeza. Le gusta esa sensación. Sí. Le encanta. Y descubre que hacía años que no se sentía tan Viva. Y (te) agradece el haber recuperado esa sonrisa bobalicona. Así como el miedo a perder(la). Y no quiere etiquetar sus sentimientos. Tampoco le apetece ponerle un nombre a sus latidos. ¿Para qué? Y por eso mismo vuelve a sonreír. Sonríe. Da lo mismo quién es el que mueve los hilos. Aunque Ella sabe bien que has sido TÚ el que la ha dejado sin palabras.

Ella. Abrazada a sus sueños.

LOVE STORE – LIQUIDACIÓN

Sucedió porque los dos así lo quisimos. Y lo que hemos vivido ha sido real... Pero no es suficiente. Lo siento pero no. Aquí no se aceptan las (malas) Imitaciones. Yo quiero Ese Algo MÁS. Ese No Sé Qué que un día consigue que tu corazón vuele sin tener alas y que al siguiente te desgarra el Alma. Yo quiero vibrar. Y quiero dormirme sollozando, abrazada a ese hueco vacío de mi cama. Yo quiero suspirar cada vez que tu nombre roce mis labios. Y quiero añorar tus palabras, que mi mundo se derrumbe si me faltas. Yo quiero que cada mirada que me regales me estremezca como la primera. Y quiero tener ganas de ti, de tus manos paseando por mi piel, de mis caricias recorriéndoTE, de nuestros cuerpos descubriéndose. Yo quiero temblar, primero de miedo y de emoción después. Yo quiero sonreír. Y quiero hacerte sonreír. Yo QUIERO QUERER abrazarte. Y QUIERO que QUIERAS tenerme cerca.

Yo quiero Ese Amor.

Yo quiero Amor Amor.

<< A ti te da lo mismo y a mí no me importa >>

El problema... bueno, uno de los problemas es que tú siempre tienes los ojos tristes. En serio, ¿no te has dado cuenta? Yo sí, lo he notado. Nunca te brillan. Nunca se te ilumina la mirada cuando estamos juntos. Y yo... yo tampoco sonrío cuando veo que te acercas a mí. Y ya no me río con tus bromas absurdas, no como antes. El problema es que ya no te busco entre la gente. Que no pienso en ti cuando estás lejos, que ya no te echo de menos cuando estamos separados. El problema es que no es tu imagen la que me viene a la cabeza cuando alguien habla de Amor. Que no hago planes ni me imagino un mañana a tu lado. El problema es que el roce de tu lengua ya no hace que me estremezca de placer. El problema es que a mí me gusta dormir sola, ocupando los dos lados de mi cama. Que no hay sitio para ti y no estoy segura de querer hacerte un hueco a mi lado.

Tal vez el problema sea que yo no estoy hecha para viajar en compañía. Que me equivoqué de vagón y no te tocaba a ti ser mi compañero de trayecto. O que pienso demasiado. Sí, tal vez es eso.

LEJOS

Ahí está otra vez. Ella. Subida, como siempre, en el número seis. Sentada, una vez más, en sentido contrario al de la marcha.
Hace varios meses que compartimos autobús. Yo me fijé en su mirada perdida desde el primer momento en que la vi, pero dudo que ella pueda siquiera recordad mi cara... nunca sé dónde tiene la cabeza, todavía no he conseguido averiguarlo. Lo único que puedo afirmar con total seguridad es que, si en un plazo de tres semanas no ha logrado sonreír, va a ser devorada por sus propios miedos. Sí, estoy convencida de que esa muchacha está realmente aterrorizada. No tiembla, es verdad, y puede que ya se le hayan agotado las lágrimas, pero le teme a algo. Por eso se esconde bajo esa ropa de colores y esas aparatosas gafas de pasta. Pero sus propios ojos la delatan, buscando quién sabe qué tras el cristal de la ventana... y ni ella misma tiene una remota idea de lo que NECESITA encontrar. Tal vez está enamorada y no es correspondida. O tal vez lo que ocurre es que ella no puede amar como quisiera. Puede que esa música que escucha le recuerde aquella vez que sí se enamoró... para siempre. A lo mejor le asusta dar un paso en falso. O a lo mejor no quiere volver a ir atrás y deshacer el camino ya recorrido.

. . .

-

Ella tiene miedo. A menudo, cuando siente que todo le viene grande, cierra los ojos y piensa en ti y en lo que habéis compartido. Cierra los ojos y piensa en el momento en que tú apareciste, y en cómo fue llegando todo lo demás, porque nada sucedió de repente. Cierra los ojos y recuerda cómo empezó a apreciar tu forma dulce de mirarla mientras le besabas la mano. Recuerda cómo empezó a necesitar tus caricias en su espalda. O esas cosquillas que le regalabas, quisiera ella o no. Y tus abrazos, por supuesto, vuestros abrazos. Recuerda cómo empezó a anhelar tu forma de moverte. Tu sonrisa. Tus bromas absurdas y tu risa ahogada. Tus ojos y tu mirada. ¡Tu aroma! Recuerda cómo empezó a querer cada una de tus palabras y tu manera de escuchar las suyas. Recuerda cómo empezó a amar tus detalles. Incluso tus inseguridades.

Recuerda cómo, poco a poco, se enamoró de ti. Y entonces las dudas desaparecen.

ESTAR CONTIGO

Me gusta acurrucarme en tu pecho y dormirme arropada por los latidos de tu corazón. Me gusta que te pierdas entre el aroma de mi cabello, mientras yo jugueteo con mis dedos en tu espalda. Y quedarme así, pegada a ti, hasta que nazca el Sol, reclamando atención, y a nadie le importe. Y que el mundo se reduzca a un simple tú y yo. Me gusta cerrar los ojos y sentir en la piel la calidez de un nosotros pronunciado a media voz. Y volar, me encanta volar contigo. Me gustan tus palabras avanzando tímidas, buscando refugio bajo dos miradas que se buscan y se encuentran. Y que muevas mi mundo con las caricias que dibujan tus labios en mi cuerpo. Y pedirte con los ojos que me dejes nadar en tus besos hasta que nuestro tiempo se agote. Y que tú no puedas (ni quieras) negarte. Me gusta la sonrisa pícara de ese deseo que no se esconde. Y que mi alma se rinda. Y morirme de placer atada a ti.

¡Me gustas TÚ!

THE ONE

El paso del tiempo se desnuda en un rincón y yo ya no me acuerdo de su nombre. Ya no. De hecho, no puedo afirmar que algún día me lo dijera, no estoy del todo segura. Lo que nunca podré olvidar es su mirada. ¿Alguna vez te han comido con los ojos? Es algo increíble. Sensacional. Indescriptible. Jamás he vuelto a sentir nada parecido. Y sus manos... ¡qué manos las suyas! ¿Fueron ellas las que me enamoraron o fue su destreza al moverlas? No lo sé. Eso también se me ha olvidado.

¿Y qué es lo que él ha decidido conservar en su memoria? ¿Fue consciente alguna vez de que podía manejar todas mis emociones a su antojo? Yo creo que sí. Él sabía que conseguía estremecerme con un simple parpadeo. ¡Y de qué manera! Todavía hoy, después de casi 26 años emborrachándome de silencio, frío y soledad, me tiemblan las pestañas al pensar en él.

Recuerdo también que se marchó. Se marchó y se dejó la promesa de volver olvidada en un cajón. Abandonada, tal vez.

Ana Frank no fue la única que escribió un diario..

- He aquí una evolución personal...
Todos los nombres son ficticios. Todos excepto el suyo,
él siempre será ÉL. –

[Miércoles – 26.01.05]
Hoy hemos ido a comer los tres juntos, Marcos, él y yo. Después hemos ido a casa y hemos estado hablando laaaargo y tendido. Y no sé, es muy curioso, cuando estoy con ellos me abro completamente, les explico todo acerca de mí y me siento a gusto... sí, sobretodo con él. Es un chaval majísimo. ¡Me cae genial! :D

[Sábado – 05.02.05]
¡¡Me mola Fer!!
Hoy hemos estado de excurisón en la playa y... bueno, nos hemos quedado un buen rato a solas, en la orilla, charlando y sin dejar de tontear... y todo el mundo se ha dado cuenta. ¡Qué vergüenza! Lo malo es que creo que a Sandra también le hace gracia :S

[Martes – 21.0305]
Dicen que siempre hay un momento mágico que te hace descubrir un nuevo sentimiento hacia una persona, una mirada, una caricia, una sonrisa, un beso o, como me ocurrió a mí, un abrazo.
Ahora veo a Juan de manera distinta... nunca me lo había imaginado, pero ¡me gusta!
Lo de Fer.. bueno, eso fue un lapsus.

[Miércoles – 04.05.05]
Estoy hecha un lío.. no sé quién me hace más tilín, si Guille o Edu :S

[Viernes – 10.06.05]
Marcos, ¡gracias por confiar en mí!

[Martes – 28.07.05]
¡¡Qué bueno está Jose!! :)___

[Sábado – 06.08.05]
No sé qué me pasa, no sé si me lo invento o es que me estoy volviendo loca. Hace un par de días que no lo veo y no dejo de pensar en él. Añoro que me haga cosquillas, que me abrace, que me pellizque y que haga peleas de pies conmigo cuando vamos en el tren. ¿QUÉ SUCEDE?
Por cierto, me he comprado unos vaqueros que son una pasada!!!

[Jueves – 11.08.05]
¡¡PARQUE DE ATRACCIONES!!
¡¡¡¡Qué risas!!!! :DDDD
Volvemos dentro de dos semanas!!!
Y Jose vendrá el próximo día con nosotros :P

[Viernes – 26.08.05]
Ha pasado unos días por las costas gallegas y hoy ha vuelto. Yo había quedado con Marcos para ir al cine y él se ha apuntado también :) Y se ha sentado a mi lado!! A lo mejor soy yo pero... creo que ha estado tonteando conmigo!! :$
¡¡¡HA VUELTO!!!
¿Por qué estoy tan contenta?
Madre miaaa!!

[Viernes – 02.09.05]
¡¡Hoy estoy muy contenta!!
He estado con Laura en la feria y después he ido a cenar con los chicos. Él también ha venido y, en cuanto ha quedado una silla libre me ha dicho que me sentara a su lado. Nos hemos reído mucho y, amenazando con tirarme al agua (es que había una atracción nueva, eran como unos autos de choque acuáticos) me ha cogido en brazoooos!!!
Me he sentido como una princesa ^^
Ah, sí! Después hemos ido al cine y, otra vez, ha insistido para que me sentara a su lado. Y me ha pedido que le regalara mi pulsera, la roja y negra. Hemos estado haciendo el tonto, como siempre, y hemos estado así todo el tiempo que ha durado la película.

[Sábado – 10.09.05]
Hoy he tenido un sueño que te cagas... te cagas cuando te despiertas ilusionada y te desmoralizas al instante dándote cuenta que nunca se hará realidad. Pero es que ha sido tan bonito... estábamos en el comedor de mi casa y, cuando nos hemos quedado a solas, se ha acercado a mí y me ha dicho: "TENEMOS UN PROBLEMA, ME HE ENAMORADO DE TI..." Yo me he quedado con una cara de sorpresa increíble y le he contestado: "PUES SÍ, PORQUE YO TAMBIÉN"
¡¿Qué narices me pasa?!

[Miércoles – 05.10.05] ¡CUMPLE YAYO! ^^
A las 8 de la tarde Alberto ha venido a buscarnos a Marcos y a mí, y nos hemos reunido con todos los chicos. Íbamos andando de la calle, discutiendo sobre quién sabe qué tontería, y entonces él, que no me había dicho nada hasta entonces, me ha cogido en brazos!! Y luego ha intentado meterme dentro de un contenedor de basura T-T Pero cuando ha visto que me estaba empezando a mosquear me ha cogido en brazos, como la última vez, para volver a hacerme sentir como una princesa ^-^
Hemos ido a cenar a un chino y ha estado haciendo bromas con el resto acerca de nosotros... casi me da un patatús!! :$
Pero estoy un poco triste, hoy no me he sentado con él en el cine y he visto que ya no lleva mi pulsera :(

[Jueves – 13.10.05]
¡¡Qué bueno está Pedro!! Hemos estado charlando muchísimo esta tarde y me ha dado dos abrazos, es supermonoooo!!

[Sábado – 15.10.05]
Hoy ha sido genial, estoy ¡¡SUPERCONTENTA!!
He ido a comer a casa de Marcos y él también ha venido... y hemos estado juntos hasta bien entrada la madrugada!! Ö
Marcos nos ha dejado un rato de intimidad (no sé si lo ha hecho intencionadamente o no) y nosotros hemos estado tonteando y picándonos como siempre, así teníamos una excusa para estar el uno cerca del otro. Entre los mordiscos, las cosquillas y tal... hemos acabado los dos en el sofá, el uno encima del otro. Y bueno, ha habido caricias mucho más íntimas que a las que me tiene acostumbrada y.. ¡No! No ha pasado nada, pero... hemos estado taaaan cerca, he sentido su respiración en mi piel y ha estado tan cariñoso!! Por primera vez he sentido que le gusto, que le gusto de verdad, casi tanto como él me gusta a mí! Lo de hoy no lo cambio por nada.. :D

[Domingo – 06.11.05]
Hoy he pasado todo el día junto a él. ¡HA SIDO GENIAL! :D
Me gusta tanto... ¡¡SOY FELIIIIZ!!
No tengo palabras...

[sábado]
Me propuso de quedar un día, a solas, y después se inventó una excusa.. me dijo que no le iba bien, que mejor lo dejáramos para otro día.
¡No ha cumplido NADA de lo que me dijo!

[01.07.06]
¡¡HOY HE SOÑADO QUE ME BESABA!!
Lo echo tanto de menos... me gustaría que todos mis sueños se hicieran realidad, aunque me conformaría con verle o con hablar con él. ¿Pido tanto? A lo mejor sí...
T’estimo...

[Lunes – 07.08.06]
Hoy he leído en un libro que, en un diario no hay que escribir únicamente lo que te sucede, sino también lo que piensas, porque si no, tus pensamientos y sentimientos pueden desaparecer en el olvido. Así que voy a procurar hacerlo.
La verdad es que llevo una semanita especialmente irritable y, en los momentos de bajón, él me viene a la cabeza y pienso... si estuviera a mi lado, probablemente seguiría teniendo mis días sensibles pero, por lo menos, tendría un apoyo, alguien que estuviera conmigo cuando yo lo necesitara. Porque él sólo está cuando le apetece, me hace feliz durante dos días y luego desaparece de mi vida para volver más adelante, cuando la herida ya se había cerrado (sin acabar de cicatrizar, en realidad). A veces creo que voy a volverme loca sin saber qué es lo que siente por mí, cuando yo tengo tan claro cuáles son mis sentimientos hacia él. En ocasiones pienso que él querría estar conmigo (joder, lo he sentido!) pero que luego, por miedo, se arrepiente de lo que ha dicho o hecho y se aleja de mí, procurando olvidarme, pero no puede, por eso regresa. En cambio, en otras ocasiones siento que sólo quiere jugar conmigo... ¿Qué es lo que sucede realmente?

"I have to know, that when you touch me you feel..."

¡¡Me muero de ganas de besarle!!

¡LE AMO!
(¡Qué fuerte! :$)

[Martes – 08.08.06]
He estado hablando con David y me ha preguntado cómo me va con él y también si le he dicho lo que siento.
Esto me ha hecho reflexionar porque sé que debería decírselo, abrirle mi corazón, pero no tengo valor, me da mucho miedo lo que pueda pasar... no sé si temo porque lo que siento es nuevo para mí o porque, en el fondo, aunque no quiera reconocerlo, sé que él sólo quiere jugar conmigo, que soy su pasatiempos favorito del momento y que pronto se cansará.
¡¡YA NO SÉ QUÉ PENSAR!!
Sigo con mi semana sensible y estoy destrozada...
Tal vez, uno de los motivos por los que no le he comentado nada de esto a Marcos es porque él lo conoce, mucho mejor que yo, conoce su faceta juerguista, sus mil aventuras... y tal vez me llevaría un chasco cuando él me aclarara que no me conviene estar a su lado porque lo único que le interesa de las tías es.., en fin...
¿¿Qué hago??
¡¡Mierda de no controlar los sentimientos!!
Bueno, sé que los sentimientos son algo maravilloso y que si no los tuviéramos o si pudiésemos controlarlos a nuestra voluntad, nada sería lo mismo. Creo que son algo fantástico, sí, pero también algo que nos debilita... por suerte o por desgracia no podemos controlarlos.

[Jueves – 10.08.06]
He estado releyendo algunas cosas de las que escribí hace tiempo y... bueno, creo que en realidad tengo que darle las gracias. Porque, intencionadamente o tal vez sin darse cuenta, él ha puesto en marcha mi corazón, él me ha enseñado a sentir. Porque, para bien o para mal, el hecho de conocerlo me ha hecho madurar, cambiar, reflexionar.., y aunque he llorado mucho por no tenerlo a mi lado, también me he sentido muy feliz junto a él. El otro día, en una serie de televisión, un chico dijo que en el amor se sufre mucho pero que este sentimiento ¡nos hace estar vivos!
Voy a sacar fuerzas y valor de donde sea y voy a contarle todo lo que siento, ¡debo hacerlo! No puedo seguir con esta duda...

[Viernes – 11.08.06]
Todos sabemos que soy muy rara... la gente dice que, en lo primero que se fija de alguien es en los ojos, las personas buscan las miradas y, los sinceros, confiesan que sólo miran culos. Pero yo no, yo me centro en los dientes, en la nariz, los pies, en esas líneas detrás de la rodilla y la de la columna, en las manos... por cierto, ¡menudas manos que tiene Joaquín Reyes! ¡Me han enamorado! En cambio, las suyas no acaban de convencerme... aunque, por otro lado, tiene unos dientes y una nariz ¡perfectos!
Es curioso, tanto física como interiormente, tiene muchas cosas que me gustan y otras tantas que no soporto ni a la de tres. Aun así.. me quedo con el pack :P Porque cuando quieres a alguien, lo aceptas con sus virtudes y con sus defectos.

[Viernes – 18.08.06]
Hoy he soñado con él, he soñado que, entre otras cosas, me daba un beso en la nuca.. ¡me ha encantado!
Le echo mucho de menos...

[Jueves – 24.08.06]
Me muero de ganas de estar con él igual que antes... le echo mucho de menos.
Recuerdo cuando era una niña y cualquier herida podía sanarse con un beso.. ¡qué fácil! Hoy en día, el dolor que él me ha causado sólo podría solucionarse... bueno, de nuevo, un beso sería la mejor cura. En el fondo sigo siendo una niña...
¿Sucederá algún día?

[Domingo – 27.08.06]
Porque me muero por ti, porque si no estás conmigo siento que algo me falta (por eso la mayor parte del tiempo estoy incompleta). Anhelo estar siempre junto a ti, para obtener la felicidad completa, un bienestar que me eleva hasta el reino de los cielos. Extraño tus abrazos, tus caricias, tus.. ¿muestras de amor? (OJALÁ lo fueran)

[Jueves – 31.08.06]
Hoy, sin que yo le dijera nada, me ha enviado un mensaje finalizado con "UN BESO WAPA".
Llevo todo el día en las nubes y soy tan feliz que siento que el corazón me va a estallar formando una gran explosión en mi pecho. Siento que las mariposas de mi estómago han aprendido a volar y quieren ser libres.
¡Ha vuelto de sus vacaciones! Ha vuelto y me ha avisado a mí antes que a Marcos!!!
LE AMO TANTO..!!

[Viernes – 01.09.06]
¿Por qué siempre me das la ilusión para luego causarme una gran decepción?
¡MALDITA ESPERANZA!
¿Cómo puedes provocarme sentimientos tan dispares? La verdad es que mi corazón siempre vibra por ti, pero de una manera tan distinta... ayer sentía que el corazón me iba a estallar de la emoción y, en cambio, hoy siento que no deja de latir por el dolor, por la sangre que bombea la tristeza.

[Martes – 05.09.06]
Estuve triste, pero en realidad no tengo motivos para quejarme porque, el hecho de que me mandara ese mensaje, ya significó mucho.
NOUS SOMMES ARRIVÉS A PARIS... :)

[Lunes – 11.09.06]
¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti?

[Domingo – 17.09.06]
Ayer lo llamé para ver si tenía alguna cama libre en su casa para Marcos y para mí, y me dijo que sí, estuvo muy amable. Esta mañana, en cuanto me he despertado, he ido a su habitación, hemos vuelto a hacer el ganso, como siempre y hemos acabado escondiendo cosquillas bajo las sábanas de su cama.
Juntitos..!

[Lunes – 18.08.06]
¡SIGO EXTASIADA!
No sé muy bien qué es lo que hay entre nosotros, pero estoy tan bien con él... siento que floto y no me importa nada más. Me gustaría volver a verlo pronto, volver a nuestro juego.

Hoy en clase de lengua hemos hablado sobre la comunicación y hemos leído un texto que dice que en el acto sexual es cuando hay más comunicación, verbal y no verbal, porque intervienen todos los sentidos. El profesor se ha puesto ha hablar sobre expresar sentimientos y.. obviamente lo he relacionado todo con él.

[Domingo – 24.09.06]
Tengo que decírselo (aunque me falta el valor y también encontrar la ocasión y el modo de hacerlo) porque no tengo nada que perder. Alguien podría decir "puedes perder estos momentos", pero lo importante, lo que realmente quiero, es conocer sus sentimientos. Si él siente lo mismo que yo, mejor que mejor. Si, por el contrario, no comparte mis sentimientos, preferiré que se acaben nuestros momentos, pues me hacen creer cosas que no son y, de ese modo, podría olvidarlo antes.

10.451’613 TI AMO!

P.D. El otro día le conté a Laura lo que ocurrió el domingo y sentí que hablaba con la pared. Aun cuando reflexiono conmigo misma me siento más acompañada..

[Domingo – 01.10.06]
¡ME SIENTO TAN ESTÚPIDA!
Siempre estoy rogando que me brinden la oportunidad de, como mínimo, verlo y hoy me la han ofrecido en bandeja pero, tonta de mí, la he rechazado... No dejo de repetirme que haría cualquier cosa por él, ¡y fíjate! A saber cuándo podré volver a verlo...
Hoy he visto en la tele "Como agua para chocolate". Muchas veces me digo que tengo que luchar por conseguir lo que quiero y no acabar transformándome en los protagonistas de este tipo de historias... y hoy siento que me he rendido.
Espero que esta noche me den caldo, que hay quien dice que lo cura todo...
Y mira, por lo menos, aun tengo la oportunidad de soñar con él... sí, es una opción muy sensata, pero ¡completamente estúpida!
Joder, hoy podría haber sido el mejor día de mi vida.. pero nunca lo sabré. En fin, hay tantas cosas que nunca sabré... pero, bien pensado, para obtener respuestas tengo que formular preguntas. ¿Algún día tendré el valor de realizar esas cuestiones?

[Domingo – 08.10.06]
¡SEÑALES!
No lo tenía muy claro pero ayer me decidí y, al final, hoy he ido y.. ¡hacía tiempo que no disfrutaba tanto!
Ya estaba casi convencida de que él no iba a venir y, a pesar de todo, había decidido pasármelo en grande. Y así estaba siendo, me estaba riendo de lo lindo con César. Entonces ha parecido y yo me he sentido en las nubes sólo con mirarlo.
¡¡¡¡¡LE AMO!!!!! (¡Qué fuerteee!)
El tiempo que hemos estado alejados no hemos dejado de mirarnos ni de prestar atención a cada movimiento que hacía el otro y a la hora de comer se ha sentado a mi lado, sin excusas (¡Qué ilusión! ^^). No ha ocurrido nada del otro mundo pero.. me he sentido FELIZ.

[Jueves – 02.11.06]
El domingo le vi.
Decidí llamarlo el otro día y decirle lo que siento, estar solos... pero al final no pude (o no quise poder, no voy a engañarme a mí misma).

[Viernes – 22.12.06]
¡¡VUELVO A ESTAR EXTASIADA!!
En fin, el otro día estuve pensando y me costaba creer, bueno, no entendía como podía estar enamorada (enamorada... ¡wow!) de alguien al que tampoco conozco tanto.. pero me siento tan bien a su lado..!
Hace un par de días que lo vi y, con el simple hecho de escuchar su voz, el estómago ya se me encogió y el corazón me empezó a palpitar completamente desbocado. Y hoy, recordando esos momentos a su lado, me sucede lo mismo. Lo más fuerte es que no puedo dejar de pensar en él, aunque dudo que a él le ocurra lo mismo...
A veces siento que no puedo ser totalmente sincera con nadie, que sólo aquí puedo expresar lo que siento realmente. En ocasiones es una situación un tanto... ¿complicada? No sé, pero supongo que es culpa mía, porque me cuesta mucho expresar lo que siento.
Bueno, tuvimos una cena de pre-Navidad con todos los del grupo y me lo pasé de fábula! Además, ayer tuve una conversación muuuuy interesante con él. Parece que ya va descubriendo otras facetas mías :P A lo mejor así deja de verme como una niña..

[Martes – 26.12.06]
Vuelvo a estar contenta!! :D
Hoy hemos estado chateando durante más de dos horas seguidas. Ha sido él el que me ha abierto conversación y diría que, después de tanto tiempo, esta es la conversación más normal que hemos tenido nunca. Al menos, la que más se acerca a la normalidad. ¡Qué bien!
Y estaba taaan dulce... ^^

[Jueves – 28.12.06]
Quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quierooo... ¡¡y lo quiero contigo!!

[Viernes – 12.01.07]
UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA
Ahora mismo estoy muy contenta!! Más bien, estoy con esa sonrisa típicamente estúpida en la cara... :D
Hace unos días estaba fatal por no haberle visto pero, el otro día, a mediodía, se presentó en mi casa, vinieron Marcos y él y los dos me acompañaron al instituto. Además, poco después se presentó de nuevo en mi casa (esta vez vino solo) con no sé qué excusa... pero los movimientos acelerados de mi corazón no pidieron explicaciones.
Y esta tarde hemos vuelto a chatear (esto cada vez se pone más interesanteeeee!!) y no ha parado de llamar mi atención en todo el rato.

El otro día me lo estuve planteando.. normalmente, siempre que te interesas por alguien es porque éste te hace caso (y a lo mejor fue ese lo que me pasó con él en un principio) pero con eso no basta. Por ejemplo, Pablo no deja de tirarme los tejos y yo jamás me plantearía tener nada con él :S
No, esto es distinto. Lo que siento por él no es porque, un buen día, decidiera prestarme atención. No, puede que a partir de ahí se encendiera el interruptor y empezara a funcionar el circuito, pero está claro que la bombilla ya llevaba algún tiempo ahí.

[Viernes – 23.02.07]
Hoy ha sido un día peculiar... con final feliz :)
La mañana ha sito un tanto horrible porque me ha afectado mucho una discusión que he tenido con mi madre. Pero bueno, esta tarde, en vez de irme a Barcelona con César y Marcos, me he quedado en casa para aclarar las cosas. Y mira, parece que nada pasa porque sí. Ha aparecido él y hemos hablado un buen rato (¡cuánto necesitaba esa conversación!) y, sin saberlo, me ha ayudado en un momento que me hacía mucha falta.

[Jueves – 15.03.07]
Ahora una pregunta que me ronda... ¡¿por qué hace siglo y medio que no nos vemos?!
¿Circuitos y bombillas? ¡Qué cosa más rara! Bueno, yo me entiendo..

[05.04.07]
El otro día vi "Dirty dancing" y me enamoré de esa película! Me encanta la escena en la que los protagonistas están juntos por primera vez, es taaan bonita (eso suele ocurrir en el cine) y, encima, todo empieza con un baile y acaba con lluvia.
Y no sé, se me pasan tantas cosas por la cabeza, por el corazón... y bffff, tengo demasiada imaginación!! Sí, pienso muchas tonterías.. pero es que sería preciosooo!!

[Domingo – 22.04.07]
Estoy muy confusa y algo tristona... el viernes fui al cine con los chicos y, no sé, él normalmente está borde pero el otro día fue mucho peor, el otro día estuvo DISTANTE. Me pasé toda la semana esperando ese viernes para acabar así... Tal vez estoy exagerando (eso espero) pero creo que nunca me había sentido así estando con él y ahora estoy como.. ¿vacía?
Sandra me ha dicho que tengo que fijarme en otros chicos... siempre que me propongo "abrir horizontes" pienso en Juan y es muy curioso lo que me pasa con él. No me gusta y en realidad no me imagino teniendo nada con él, pero me hace sentir bien y me gusta que estemos cerca.

[Lunes – 07.05.07]
Últimamente se me están pasando tantas cosas por la cabeza... ¿qué hago? ¿intento olvidarme de él y "abro horizontes"? ¿voy a por Juan o dejo de tontear con él?
¡¡No sé qué hacer...!!
¿Corazón o con razón?

[Domingo – 27.05.07]
El otro día, en el cine, no me dirigió la palabra, ni siquiera me miró... ¡duele tanto!
Lucía dice que es un imbécil, que tengo que olvidarlo (¡qué fácil es hablar!) y que para eso no debo centrarme en otro tío porque eso sería meterme de lleno en otro barrizal... Según ella tendría que dejar la puerta abierta para que él saliera y entrara el chico adecuado. Pero es que yo ya había creado mi mundo de fantasía a su lado, ¡y me gustaba!
Lo peor es que, a pesar de saber tan bien cómo es, a pesar de que haya dejado de hacerme caso de la noche a la mañana y sin motivo aparente, no puedo dejar de pensar en él. Y le echo de menos. Echo de menos que me toque, que me hable y me haga rabiar, chatear con él y mantener conversaciones absurdas, ilusionarme con el más mínimo detalle y saber que mis expectativas no van a cumplirse, que me mire... echo de menos a las mariposas de mi estómago! Porque ahora, cerca o lejos de él, lo único que siento es una profunda, total y absoluta tristeza. Tengo una angustia... :_____

[Sábado – 02.06.07]
Estábamos sentados el uno junto al otro y ha vuelto a hablarme, como antes... y luego, ¡mierda de despertador! :(

[Domingo – 03.06.07]
Ahora sí, ya lo he decidido, voy a ABRIR HORIZONTES! Y no voy a dirigirlos hacia ningún lugar en concreto... PASARÁ LO QUE TENGA QUE PASAR. Lo necesito, tengo que seguir adelante, ya he dedicado mucho tiempo a esta historia... sólo espero serme fiel a mí misma y a mis decisiones. Pero, ¿de verdad estoy haciendo lo correcto? ¿no será que me estoy rindiendo? Ahora mismo, mi corazón hecho trizas, no está muy convencido, pero yo no puedo avanzar si sigo anclada a una historia del pasado que nunca me llevará a nada.

[Lunes – 16.07.07]
No sé cómo he podido ni siquiera plantearme lo que escribí hace unos días, si casi se me sale el corazón del pecho cuando me ha llamado esta mañana. Luego no he podido reprimir las ganas de saltar de alegría al saber que va a venir a casa. Al colgar, el teléfono se me ha caído al suelo de lo que me temblaban las manos... woooo!!

[Jueves – 26.07.07]
¡Estoy hecha un lío! Al levantarme pienso una cosa y a media mañana ya he cambiado completamente de opinión... :S
¡No sé qué pensar!
¡PASO DE PENSAR LO QUE SIENTO!
¿Pensar lo que siento? ¿Qué estoy diciendo? ¿Acaso pretendo racionalizar mis sentimientos?
Quiero dejar de obsesionarme, dejar que pase lo que tenga que pasar. Quiero liberarme de estos grilletes que me ha puesto el amor..

[Domingo – 12.08.07]
Está claro que ha habido una evolución en mí, que mis sentimientos han cambiado.. pero todavía siento algo por él. Fue el otro día, cuando estuvo en casa, cuando me di cuenta que todavía no he "superado" completamente... lo noté cuando me hizo tantísima ilusión que me preguntara repetidas veces cómo me encontraba cuando me vio demasiado callada, cuando insistió en lo mucho que le gustaba mi nuevo corte de pelo y cuando volvimos a estar demasiado cerca... *.*

[Jueves – 16.08.07]
Fuimos al cine. Después de ver la película Marcos se dirigió a una tienda y yo me quedé a solas con él, que empezó a darme golpecitos en la cabeza con un globo hasta despeinarme. Entonces yo reaccioné mal y empecé a decirle: "¡Mira lo que has hecho! Es que no te importa nada de lo que me pase..." Y él me respondió que eso no era cierto. Me dijo que, por ejemplo, tenía pensado ir a vivir a un piso de estudiantes en otra comarca, que creía que podría ir allí y olvidarse de mí pero que no fue así y que por eso estaba donde estaba, porque no podía cambiarme por nada, porque... y justo cuando estaba a punto de decirme algo precioso (jamás le había visto tan cercano a mí, arreglándome el pelo con delicadeza, tan sincero...) aparece mi madre gritando para que me levante de la cama T-T
¡¡JODER!! Pensaba que lo tenía prácticamente "superado" pero este sueño me ha sentado como tres patadas en el estómago... :S

[Domingo – 19.08.07]
Lo tengo claro. Quiero estar con él...

[Domingo – 02.09.07]
Yo qué sé... En algunos momentos creo que no estoy hecha para tener una relación seria con nadie, que eso no va conmigo pero, en ocasiones, al ver a parejas que comparten un amor sincero (no otras pavadas) siento un poco de envidia... Otras veces creo que no queda prácticamente nada de lo que sentí por él e incluso me siento un poco cohibida al releer las páginas donde plasmé mis sentimientos, pero no siempre es así. No es así, por ejemplo, cuando veo llamadas suyas en mi móvil y siento que, por no llevarlo encima he perdido una oportunidad de hablar con él, de acercarme a él por poco que sea...
No sé, no sé...

[Martes – 25.09.07]
¡¡Creo que, por fin, voy a pasar página!! :D
Nunca he sido muy partidaria de esta filosofía, pero... ¿un clavo saca otro clavo?

[...]

Vital(:

[06.10.08]

Ir sentada en el tren, escuchando "..y tal vez caí muy mal, me rompí el corazón en este salto mortal..", mirar por la venta y (volver a) verlo a él..

[08.10.08] ..Y OTRA VEZ! :S
¡Eh! ¡REACCIONA!
Él ya no está, ha decidido no estar más.. ¿y tú? ¿qué es lo que piensas hacer? ¡¿es que no lo vas a superar nunca?!

[...]

¿Qué pasa corazón?

[16.01.09]
Mi vida amorosa, resumida en la continua historia de todo lo que pudo haber sido y no fue...

[04.02.09]
Se me apolilla el corazón... y tengo frío.

[Viernes – 27.02.09]
No, está claro que no, esto no va a cambiar jamás. Nunca vas a dejar de alterar mi ritmo cardíaco...

¿Y tú, cuántas vidas has vivido?

Me llamo Pilar Ortega Facerias, aunque cada uno me llama como quiere, y a mí no me importa demasiado. Nací un bonito 31 de mayo del noventa, cayó en jueves, por si a alguien le interesa. Y se supone que soy catalana porque nací en Barcelona, pero en mi sangre hay una mezcla geográfica inimaginable, por eso yo más bien me considero ciudadana del mundo. Aparentemente no hay mucho que contar acerca de mí misma, un cambio de ciudad, unas notas bastante buenas, algún que otro viaje, un corazón roto, una caja llena de recuerdos y una sonrisa tatuada en el alma.

Pero, en realidad, he vivido tanto...

He vivido guerras, me he convertido en caballero y han amputado partes de mi cuerpo. He leído cartas ajenas. Me he comunicado con espíritus que me han puesto la piel de gallina. He hablado con animales. He paseado por el espacio y los mismos extraterrestres han venido a visitarme a mí. He reído. He llorado. He mentido. Me he hecho tatuajes. Lo confieso, alguna vez me he drogado. También he sufrido anorexia. En alguna ocasión me violaron. He tenido SIDA. Me he quedado embarazada. He tenido varios accidentes y he muerto unas cuantas veces. He viajado, en tren, en coche y en avión. He cometido locuras. He participado en carreras ilegales y he aparecido en las primeras páginas del periódico. He aprendido a conducir e, incluso, a cocinar. He jurado amor eterno. Me han amado, unas veces me he dejado querer y otras he correspondido. Han corrido riesgos por mí. Me han engañado. He asistido a muchas citas y he tenido mil primeras veces, todas distintas, todas especiales. Me han escrito poemas y han compuesto canciones para mí. He vuelto a los diecisiete en varias ocasiones. Una vez me teñí de rubia y mi vida chocó con la de un afamado publicista veinte años mayor que yo. Sí, eso sucedió cuando me dio por hablar italiano. Y fue en esa misma época cuando aquel épico motero camorrista, el que escondía un corazón de oro bajo su chupa, me robó el corazón. También he vivido en Washington y allí fue donde descubrí que no hay nada que siga siendo sólo un mito. Puede que alguna vez haya cambiado de sexo. Sí, hace tiempo me convertí en un joven francés, un alma incomprendida en busca de la esencia perfecta disfrazada de muchacha pelirroja. He matado..

He sido tantas personas..!

LA CITA

Noelia calza un treinta y ocho y esta tarde ha adornado sus delicados pies con unos arrebatadores Manolo Blahnik rojos, a juego con sus labios y con el fuego que arde en el centro de su cuerpo. Empieza a chispear y las primeras gotas del otoño la sorprenden, pero esa lluvia que tiñe el cielo de gris no la detiene. En vez de refugiarse en el portal de alguna casa (alguna a la que más de un ingenuo llamará hogar) sale a la calle y empieza a andar con paso firme. Camina acompañada por un leve tintineo, un ruido dorado de joyas, y haciendo alarde de una seguridad y valentía capaces de conseguir que Virginia Woolf perdiera la cabeza. Hoy es un jueves cualquiera, pero no será como todos los demás. Ella lo sabe, por eso parte con una pizca de ilusión más en el bolso. También lleva consigo un nombre que jamás desvelará, el de aquel mago que la hace sonreír sin servirse de trucos, el mismo que ella cortará en pedazos y que no podrá recomponerse tras la función. Se detiene con suficiencia delante de aquel viejo café, decidida a acabar con esa vida tejida a base de insatisfacciones, pues no es su cuerpo el único que pide a gritos un cambio. Se mira un instante en el mentiroso reflejo que le muestra el cristal de la puerta, se atusa el pelo con una elegancia propia de los años veinte, y se sonríe a sí misma antes de entrar. Allí está él, esperándola. Sin mediar palabra y apenas con un cruce de miradas, se toman de la mano y se dirigen juntos a un estudio, escaso de mobiliario pero con demasiados secretos que esconder, secretos que no le pertenecen a nadie y que narran historias de amoríos fugaces bajo las sábanas. Y allí, como ocurrió con tantos otros amantes, empieza su juego de seducción desleal. El aire fresco que entra por la ventana le acaricia la piel, arrancándole un poco de perfume para entregárselo a él. Pero no es el viento el culpable de ese bello erizado ni del "solo" que un corazón, incapaz de detenerse, ha empezado a tocar. A ninguno de los dos le interesa ser el protagonista de una bonita escena de amor, por eso se despojan rápidamente de sus ropas en lugar de desvestirse el uno al otro, dulce y cuidadosamente. No hay tiempo que perder. Él se aferra a su cuerpo y se amolda a su figura, deseando, sólo por un segundo, quedar encadenado a su piel. Ella lo besa y deja en su cuello marcas de pintalabios, eróticas huellas digitales. Entonces sucede. Sucede y los dos disfrutan, olvidándose de pensar durante unos instantes, sin saber quién posee a quién o cuál es el que se deja querer por el otro. Sucede y las gotas de sudor descienden por el rostro de él y se rompen entre las pestañas de ella. Sucede y ambos tratan de contener el aliento, para que reine en la estancia el silencio propio de los grandes momentos, pero al final se pierden entre gemidos. Los dos, hijos de la misma mentira, cabalgan incesantemente a lomos de una pasión desenfrenada, sin saber si existe un límite... pero el juego termina. Esa boca de mujer, la que ahora sabe a remordimientos y a placer, dibuja una sonrisa perfecta y dice:

- Hasta siempre amor...

Cuando Noelia cruza de nuevo el umbral de la puerta de su casa, una idea a la que nadie ha invitado pasa por su cabeza. Por un momento teme que su marido sea capaz de leer el pensamiento y que encuentre en los cajones de su memoria los archivos de ese encuentro prohibido...

¿Quién escribe su historia?

Cuentan la historia de una amante de las palabras con ínfulas de escritora, actriz principal (y a la vez impaciente espectadora) de la obra de su vida, vestida siempre de sueños imposibles a los que rendir homenaje. Dicen que pasó su existencia refugiada detrás de palabras que no le pertenecían, usurpando personalidades y robando sentimientos ajenos, dicen que se escudaba en las historias de aquellas novelas, de los grandes clásicos y de los no tan clásicos; porque así se sentía arropada, porque la realidad...

¡La realidad es fría y huele a naftalina!

"Their happiness cut them off from the rest of the world and they saw nothing of what was around them." (A.D.)

Las calles se estremecieron cuando sus ojos se encontraron, al fin, y los de él desnudaron el alma de su musa, vestida de invierno. Ella se sintió frágil y ni pudo, ni quiso, escapar de la hipnótica mirada de aquel trafiante de sentimientos, vagabundo del amor, que la había perseguido en sueños durante tantos años.

Permanecieron el uno frente al otro, inmóviles, envueltos en aquel silencio inesperadamente amable. Se limitaron a sentir el latir de esos corazones que se habían sincronizado para marcar juntos el ritmo de una vida que, en ese preciso instante, había decidido detenerse. Ellos no se lamentaron. Aquel era su momento, el que habían esperado largo tiempo, aun sin saberlo, y les pertenecía sólo a ambos.

El viento tarareó una melodía, demasiado hermosa para tener dueño, y el cielo suspiró ante la magia de aquel encuentro.

No hubo respiraciones agitadas ni labios pintados de deseo, robando besos por los rincones. No hubo caricias a ciegas ni desenfreno bajo la ropa. Y la sed del cuerpo ajeno tampoco fue la protagonista.

No, todo ocurrió... en un plano superior.

En mitad de un paseo por las nubes, tuvo lugar una completa y sincera compenetración de almas. Sucedió también que, un cosquilleo provocado por el revoloteo de 239 mariposas, dibujó sonrisas por doquier, y fueron estas mismas las que reemplazaron a las palabras, casi insignificantes ya. Pasó, que había tanto por sentir y experimentar que sus cuerpos se quedaron pequeños, tanto que casi llegaron a hacer prisionera a esa extraña felicidad que se había apoderado de ellos y que se apresuraba a escapar, en haces de luz, por cada uno de los poros de la piel de esos amantes.

Sucedió que, pactando con la ilusión, escaparon juntos de una cruel realidad, de aquella que, chantajeando al destino y sus secuaces, los había mantenido alejados todo el tiempo que duró aquél, su eterno diciembre.

..all I want to do is be more like me and be less like you!

Has intentado huir pero la oscuridad te ha atrapado y, entonces, resulta inevitable. Empiezas a pensar de nuevo en la continua y maldita historia de lo que pudo haber sido y no fue.

Joder, ¡podría haber funcionado!

Vuelves a identificarte con ella, ahora te sientes Niki. Y, de repente, desearías haber dibujado un corazón en aquel cristal empañado de su memoria, para que él lo viese y, al pensar en ti, lo dejara todo atrás, para que se diese cuenta de que no es aquella a quien necesita a su lado. Pero por mucho que hayas soñado, tu historia nunca fue como la de ella y nunca lo será. Tú no llegaste ni siquiera a escribir un post-it en su corazón y, si en algún momento él se planteó dar media vuelta, fue porque alguien había dejado un hueco libre que, tal vez tú (como otra cualquiera), podrías ocupar.

Al final aparece ese nudo en la garganta. Sabías desde el principio que sumar noche, soledad y sentimientos a flor de piel, nunca ha sido una buena combinación. Pero tú te arriesgas y todas esas palabras que no logras pronunciar te bañan los ojos.

Lloras, te apetece y lo necesitas, pero en realidad no sabes por qué derramas cada una de esas lágrimas, no tienes ni idea. Y todo porque ese divertido y azaroso destino metió en mitad de tu camino a ese personaje que, como si te cogiera por los tobillos y te sacudiera de un lado para otro, tambaleó tu mundo y desordenó tus sentimientos, y lo hizo de tal forma que todavía no has podido desenredar los nudos que se han formado entre ellos.

Lloras hasta que aparece ese angelito de sonrisa deslumbrante, venido a la tierra para ayudarte a hacer las cosas fáciles, hasta que te regala lo que más falta te hace: una nueva perspectiva. Observando la absurda situación desde fuera, todo parece distinto y puedes percatarde de cuánta razón hay en sus palabras. Podría haber salido bien durante unos meses, pero al final las personas se muestran como son en realidad y, fuese cual fuese la situación que desencadenara esa reacción, él hubiese acabado demostrando que la cobardía es su marca personal. Te dolerá, pensarás en él a menudo y esta historia no te abandonará jamás, pero las cosas siempre acaban poniéndose en su lugar. No merece la pena volver a pasar otra vez por lo mismo, tú no te mereces seguir sufriendo por alguien que no sabe bien lo que es sentir..

BLANCO SOBRE BLANCO

Llegué a su lado, sonreí a medias, después alcé una mano y la coloqué sobre su corazón...








Su mano izquierda se posó en el hueco de mi espalda y me acercó a él, tanto que pude sentir el frío de su torso, duro como la piedra, traspasando mi piel. Los dedos de su mano derecha se enredaron en mi cabello y yo me estremecí. Paseó su nariz delicadamente por el lóbulo de mi oreja mientras respiraba mi aroma. Burló la provocadora llamada de mi sangre y decidió atender a los deseos de un cuerpo que nunca había sido tan humano. Su rostro marmóreo, a escasos centímetros del mío, hizo que me olvidara de respirar, y enrojecí de placer cuando, con voz melodiosa, murmuró contra mis labios:


-Te deseo, justo ahora.
Te deseo como nunca y para siempre.


Algo más allá de la emoción me impidió responderle, pero mi cuerpo lo hizo por mí. Mis brazos se enroscaron en su cuello y mis piernas buscaron la manera de anudarse a su cintura. Esta vez no se zafó de mi abrazo. Dibujé una línea de besos desde el extremo de su hombro, pasando por el hueco de su clavícula, hasta el hoyuelo de su barbilla. Mi lengua recorrió despacio el contorno de sus labios, que buscaron los míos de inmediato. Me besó. Me besó como no lo había hecho jamás, con una fuerza que sobrepasaba cualquier límite establecido y, a la vez, con una dulzura que debería ser ilegal; regalándome todas esas sensaciones de las que antes me había privado. Pícaro, compuso esa sonrisa torcida suya cuando escuchó mis desbocados latidos, pero esta vez no se rió de mis debilidades adolescentes porque sabía que, si todavía pudiese latir, su corazón habría emprendido una carrera enloquecida contra el mío. Me miró a los ojos y, atisbando el brillo de que había en ellos y que se reflejaba en los de él, me dijo sin palabra lo mucho que me amaba, lo mucho que me necesitaba. Yo le respondí del mismo modo y allí mismo, con las olas custodiando nuestro amor apasionado, empezamos a ser Nosotros. Sentí su divina esencia en el centro de mi ser y supe que éramos como una sola persona, que estábamos hechos para encajar el uno con el otro y que íbamos a pertenecernos siempre.











Lo que S.M. nunca se atrevió a escribir...
Texto dedicado a Saroncia, otra amante de las palabras y mi compañera de desvaríos vampirescos.
Un besote cosa(:
¡Te quiero!

La luna se embriagó de placer...

Cruzo el umbral de la puerta y te veo, incluso en la penumbra, moviéndote desacompasadamente al ritmo de los dioses del rock. Muse ha invadido la habitación.

Me descubres frente a ti, con la mirada encendida, vestida de deseo, y un leve rubor trata de ocultarse en tus mejillas. Nuestras miradas se enredan y tú vacilas durante un instante, no sabes si el rayo de fuego que ha cruzado tu cuerpo te dejará moverte porque te ha traspasado hasta el tuétano y te ha prendido hasta el espíritu. Yo también dudo pero el palpitar de mi corazón desbocado me empuja a ti. Tus manos descubren la curva de mi cintura y me hacen prisionera en el juego del amor, mientras mis dedos juguetean con tu pelo. Enlazamos nuestros cuerpos y yo me aferro a ti. Tu boca me busca, ávida, me invita a perderme en la dulzura de tu ser y yo la sigo, sin saber a donde ir, porque en realidad tampoco importa. Tu lengua juguetea en la comisura de mis labios. Tu aroma me envuelve. Yo me estremezco y tiemblo de placer. Me olvido de cómo iba eso de respirar, pierdo el equilibrio y me pierdo entre el vaivén de unas respiraciones agitadas, sin saber a quién pertenecen. Tu alma, empañada de pasión, roza a la mía, en estado febril, y nuestros cuerpos obedecen. Encajamos.